2014/05/21，看到臺北捷運殺人事件的新聞感到不可置信，他陸續的奪走了四條人命、數十人受到輕重傷、全國人民受到嚴重驚嚇、心理創傷，看著電腦螢幕眼淚不自覺的一直流下，心裡真的很難過，昨天在台上和同學演講到生死議題的同時，我幾乎紅了眼眶，一直想等到冷靜點寫一篇關於此事件的文章。
很多人會問台灣怎麼了？我們的社會怎麼了？
沒有人希望發生這樣的事件，但為什麼這樣殺人事件會一而再、再而三的發生？因為從來沒有人「正視」過這樣的問題，因為「教育問題」看似不緊急，這就是台灣社會最嚴重的問題「我們生下孩子，卻不知該怎麼教育他/她」。
這時候很多父母會憤憤不平地說：「我把小孩養這麼大，什麼叫做不會教! 又不是我要他殺人!」對! 孩子是你養大的，但是你知道「養大孩子 ≠ 教育孩子」嗎？
首先，讓我來問問你：
1.「你知道孩子喜歡吃什麼嗎？你知道孩子交往對象嗎？你知道孩子的興趣是什麼嗎？你知道孩子真正熱愛的事物是什麼嗎？你知道孩子最喜歡去的地方？你支持孩子的興趣嗎？你愛你的孩子嗎？你有讓孩子知道你很愛他嗎？」 你有跟孩子聊天過嗎？像是吃飽了沒？這樣不超過三秒鐘的對話，並不是真正的聊天、了解和關愛。
我相信把第一題拿去問每個父母，答對四題以上的絕對不到千分之一。
2. 每次對話開頭離不開 “不要”，「不要晚睡、不要喝飲料、不要玩電腦、不要到海邊游泳很危險、不要玩火、不要做這個、那個」，
但若拿第二題去問父母，他們會說這就是我平常說的話，難道關心孩子也不對嗎？這些每句話都包含“否定”的字眼，不是關心，在孩子眼中是限制、是拒絕，但這卻是你每天和孩子說的話？你真的有試著了解他嗎？還是你只希望他去做你想要的？
同樣的問題拿去問孩子，角色對調，我相信孩子也答不出來，為什麼？因為我們根本跟父母不熟。從小到大，和父母一天的對話永遠不超過三句，這三句還包含了「吃飽了沒？早點睡、外面很冷要穿外套」，沒了。
父母這樣教育孩子，孩子這樣對父母、這樣對未來的小小孩子，然後天真的以為這樣就夠了。
在台灣，人們永遠希望直接、快速的解決「當下眼前的問題」、而不去探討「事情的根本」，因為那樣太花時間，我沒有那麼多時間。所以我們選擇，孩子哭鬧不停就打他、叫他閉嘴，考試考不好就打、學生上課講話就罰站、讓父母沒面子就當眾羞辱、急著撿回自己的面子，
試問，我們真的有了解孩子嗎？我們有多少父母是站在小孩身邊？我們有多少長輩站在年輕人身邊？我們有多少上位者和人民站在對等的角色？沒有! 我敢說沒有! 身為孩子的人只能無奈地默默承受，等到自己有一天長大了，再用同樣的方式對待自己的孩子。
台灣社會最根本的問題，我們在第一本書
<讓世界改變你，讓你改變世界>中就提過，我們不尊重人，我們不尊重每個人，詳情請見
職業不分貴賤，請尊重每個認真工作的人 ，在上位者不尊重在下位者、老闆不尊重下屬、年長者不尊重年輕人、父母不尊重孩子、男人不尊重女人...等，
舉些在我生活周遭朋友的例子：
1.有個朋友出了一本書，某次聚會當別人稱讚他時，他的父親在眾人面前對著那位稱讚他的人說：「他比不上你的小孩」，這讓他的孩子覺得氣憤、難堪又難過。
2.過年時，家家戶戶的長輩開始說：我的孩子畢業哪裡、在哪裡工作、賺多少錢...等，於是會看到某些小孩表情尷尬、不自在、憤怒。
3.小時候，她只要說了不如父母意的話就會被打巴掌、父母說她愛頂嘴所以賞她耳光、要她閉嘴，小時候她有好幾個夜裡都在被窩裡流淚，不知道為什麼父母要這樣對她，那時的她好恨自己的父母。
4.奶奶在家庭中喜歡用大吼的來解決問題，所以爸爸也用大吼的解決問題，以為大吼就是威嚴的象徵，卻解決不了真正的問題。
5.小時候我有個每次考試都是第一名的好朋友，有一次輔導老師和我們玩遊戲，要我們在紙條上寫下你羨慕班上的哪個人，交出去之後，我問她寫誰？她寫了我的名字，現在回想起來不禁鼻酸，一想到這樣小小的心靈每天要承受多少壓力，讓自己每次考試都能維持第一名，而這樣的第一名，卻想成為那個快樂的我。
6.台灣人害怕丟臉、害怕出糗，所以只要父母感受到丟臉就會急於拿孩子出來擋，孩子丟臉沒關係，只要不是我丟臉就好。
1～6都是我身邊的故事，問問你自己、問問身邊的朋友，誰不是在這樣不當的類似教育下長大的？
這時候父母會說：「我每天那麼多事要忙，時間都不夠用了，怎麼還有時間陪伴孩子?」
那請你回想，你為什麼要生下孩子？是你們選擇要生下孩子，「孩子沒有辦法選擇就來到了這個世界」，既然你選擇生下孩子，難道你不用教育他/她嗎？
小狗在貓身旁長大會以為自己是貓、把人丟在野外長大他會變成動物，為什麼？因為他只有眼前的事物可以模仿，所以他以為自己也該是那樣。
你怎麼對待孩子，他就會變成你的模樣，墨西哥孩子教養的廣告充分了展現這一切的輪迴。
<照片截自網路>
我們都知道我們很愛孩子，但是我們卻用不對的方式在教育著孩子，打罵、過度關心、貶低、限制不是愛，寵愛、溺愛不是愛，
那到底該怎麼教育孩子？這是很多父母迫切想得到的答案。
方法其實很簡單，任何你要對孩子做的事先問問自己「你希望自己這樣被對待嗎？你希望你的父母每天唸你嗎？你希望父母怎樣對你？」
父母必須跳脫出原本舊的模式，例如「吃飽了沒？(可有可無的對話)、外面很冷穿外套!(要他達成你的指令)、還不去睡!(你自己都在客廳看電視到三更半夜，有什麼理由要他去睡？)、不要喝飲料(而你卻一直抽煙？)」
尊重你的孩子，不論他幾歲都該被尊重。
若「愛」已經有了，你該做的便是「陪伴」。
不要一開始就期望孩子開口對你報告任何事，他沒有那個義務和你報告每件事，你必須尊重他是個「人」，而不是小孩。
上面的對話換成「我今天發現了一家超好吃的店(引起他的興趣，可以了解他喜歡吃什麼、更可以帶他一起去吃＿陪伴)、你女朋友/男朋友長的好帥、可愛，好像你媽年輕的時候，開始講自己的故事(不要管他有沒有回應你，如果他沒有離開你大可以說下去_了解)、我看你玩的電動好像很好玩，可以教我嗎？（不要沒有了解就帶著成見否定孩子，可以試著加入孩子身處的世界＿參與）、或是單純的陪在他身旁，試著對他說我愛你，抱抱她，一開始他可能會排斥(從小到大沒接收過這樣的你，他當然會排斥)、請你持續做、每天做(讓他真實地感受到你的愛)」
這些事很難、很不簡單，在去澳洲打工度假前，我根本不知道我們的教育出了這麼大的問題，對於父母、長輩的一切對待只能默默承受，但在出國了之後，和外國人相處、和外國家庭生活後，才恍然大悟，原來一切的根本就出在教育。
回到台灣後，我把自己的故事寫成書，在書拿到父母手上前，我寫了一張卡片，告訴他們，即將要面對的是一個從來不認識的我，母親看完書後非常驚訝這是自己孩子寫的書，他們更驚訝書中一段段故事，事實上他們根本也不知道孩子會寫作。
為什麼？就像我一開始說的，其實我們都跟父母不熟，其實父母只看到孩子表面的模樣，某個特定的模樣，所以每次重大社會新聞事件發生時，父母總是會說：「我的孩子平時很乖...」。
問問你自己，你有真正了解過你的孩子嗎？我們有多少父母試著跟孩子說我愛你？我們總是覺得丟臉、難以啟齒，但若不說出口，對方怎麼感受的到你的愛？為什麼社會上會有這麼多酸民，因為我們就是建立在貶低、打罵下的負面教育，而不是讚美、鼓勵的正面教育。
家，是一切的根本、是社會的縮影。
從今天開始，請慢慢的、循序漸進一點一滴的和孩子分享自己的故事、自己的心情、自己的想法，等到時候到了，孩子自然會開口和你分享他的故事。
愛是包容、給予和無私、不求回報的奉獻。只有你和孩子交心，他/她才有可能把心交給你。
願死者在天之靈能安息，願台灣能一步步變得更好，我愛這片土地，希望它可以慢慢的、一點一滴的改變。
故事是這樣開始的，很久很久以前有個小屁孩落入了後母的手中，從此過著悲慘的人生，服侍著後母和兩個姊姊....阿不對～那是灰姑娘的故事，
