2014/05/21,看到臺北捷運殺人事件的新聞感到不可置信,他陸續的奪走了四條人命、數十人受到輕重傷、全國人民受到嚴重驚嚇、心理創傷,看著電腦螢幕眼淚不自覺的一直流下,心裡真的很難過,昨天在台上和同學演講到生死議題的同時,我幾乎紅了眼眶,一直想等到冷靜點寫一篇關於此事件的文章。

很多人會問台灣怎麼了?我們的社會怎麼了?

沒有人希望發生這樣的事件,但為什麼這樣殺人事件會一而再、再而三的發生?因為從來沒有人「正視」過這樣的問題,因為「教育問題」看似不緊急,這就是台灣社會最嚴重的問題「我們生下孩子,卻不知該怎麼教育他/她」。

這時候很多父母會憤憤不平地說:「我把小孩養這麼大,什麼叫做不會教! 又不是我要他殺人!」對! 孩子是你養大的,但是你知道「養大孩子 ≠ 教育孩子」嗎?

首先,讓我來問問你:
1.「你知道孩子喜歡吃什麼嗎?你知道孩子交往對象嗎?你知道孩子的興趣是什麼嗎?你知道孩子真正熱愛的事物是什麼嗎?你知道孩子最喜歡去的地方?你支持孩子的興趣嗎?你愛你的孩子嗎?你有讓孩子知道你很愛他嗎?」 你有跟孩子聊天過嗎?像是吃飽了沒?這樣不超過三秒鐘的對話,並不是真正的聊天、了解和關愛。

我相信把第一題拿去問每個父母,答對四題以上的絕對不到千分之一。

2. 每次對話開頭離不開 “不要”,「不要晚睡、不要喝飲料、不要玩電腦、不要到海邊游泳很危險、不要玩火、不要做這個、那個」,

但若拿第二題去問父母,他們會說這就是我平常說的話,難道關心孩子也不對嗎?這些每句話都包含“否定”的字眼,不是關心,在孩子眼中是限制、是拒絕,但這卻是你每天和孩子說的話?你真的有試著了解他嗎?還是你只希望他去做你想要的?

同樣的問題拿去問孩子,角色對調,我相信孩子也答不出來,為什麼?因為我們根本跟父母不熟。從小到大,和父母一天的對話永遠不超過三句,這三句還包含了「吃飽了沒?早點睡、外面很冷要穿外套」,沒了。

父母這樣教育孩子,孩子這樣對父母、這樣對未來的小小孩子,然後天真的以為這樣就夠了。

在台灣,人們永遠希望直接、快速的解決「當下眼前的問題」、而不去探討「事情的根本」,因為那樣太花時間,我沒有那麼多時間。所以我們選擇,孩子哭鬧不停就打他、叫他閉嘴,考試考不好就打、學生上課講話就罰站、讓父母沒面子就當眾羞辱、急著撿回自己的面子,

試問,我們真的有了解孩子嗎?我們有多少父母是站在小孩身邊?我們有多少長輩站在年輕人身邊?我們有多少上位者和人民站在對等的角色?沒有! 我敢說沒有! 身為孩子的人只能無奈地默默承受,等到自己有一天長大了,再用同樣的方式對待自己的孩子。

台灣社會最根本的問題,我們在第一本書<讓世界改變你,讓你改變世界>中就提過,我們不尊重人,我們不尊重每個人,詳情請見  職業不分貴賤,請尊重每個認真工作的人 ,在上位者不尊重在下位者、老闆不尊重下屬、年長者不尊重年輕人、父母不尊重孩子、男人不尊重女人...等,
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舉些在我生活周遭朋友的例子:

1.有個朋友出了一本書,某次聚會當別人稱讚他時,他的父親在眾人面前對著那位稱讚他的人說:「他比不上你的小孩」,這讓他的孩子覺得氣憤、難堪又難過。

2.過年時,家家戶戶的長輩開始說:我的孩子畢業哪裡、在哪裡工作、賺多少錢...等,於是會看到某些小孩表情尷尬、不自在、憤怒。

3.小時候,她只要說了不如父母意的話就會被打巴掌、父母說她愛頂嘴所以賞她耳光、要她閉嘴,小時候她有好幾個夜裡都在被窩裡流淚,不知道為什麼父母要這樣對她,那時的她好恨自己的父母。

4.奶奶在家庭中喜歡用大吼的來解決問題,所以爸爸也用大吼的解決問題,以為大吼就是威嚴的象徵,卻解決不了真正的問題。

5.小時候我有個每次考試都是第一名的好朋友,有一次輔導老師和我們玩遊戲,要我們在紙條上寫下你羨慕班上的哪個人,交出去之後,我問她寫誰?她寫了我的名字,現在回想起來不禁鼻酸,一想到這樣小小的心靈每天要承受多少壓力,讓自己每次考試都能維持第一名,而這樣的第一名,卻想成為那個快樂的我。

6.台灣人害怕丟臉、害怕出糗,所以只要父母感受到丟臉就會急於拿孩子出來擋,孩子丟臉沒關係,只要不是我丟臉就好。

1~6都是我身邊的故事,問問你自己、問問身邊的朋友,誰不是在這樣不當的類似教育下長大的?

這時候父母會說:「我每天那麼多事要忙,時間都不夠用了,怎麼還有時間陪伴孩子?」

那請你回想,你為什麼要生下孩子?是你們選擇要生下孩子,「孩子沒有辦法選擇就來到了這個世界」,既然你選擇生下孩子,難道你不用教育他/她嗎?

小狗在貓身旁長大會以為自己是貓、把人丟在野外長大他會變成動物,為什麼?因為他只有眼前的事物可以模仿,所以他以為自己也該是那樣。
你怎麼對待孩子,他就會變成你的模樣,墨西哥孩子教養的廣告充分了展現這一切的輪迴。

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<照片截自網路>

我們都知道我們很愛孩子,但是我們卻用不對的方式在教育著孩子,打罵、過度關心、貶低、限制不是愛,寵愛、溺愛不是愛,

那到底該怎麼教育孩子?這是很多父母迫切想得到的答案。

方法其實很簡單,任何你要對孩子做的事先問問自己「你希望自己這樣被對待嗎?你希望你的父母每天唸你嗎?你希望父母怎樣對你?」

父母必須跳脫出原本舊的模式,例如「吃飽了沒?(可有可無的對話)、外面很冷穿外套!(要他達成你的指令)、還不去睡!(你自己都在客廳看電視到三更半夜,有什麼理由要他去睡?)、不要喝飲料(而你卻一直抽煙?)」

尊重你的孩子,不論他幾歲都該被尊重。

若「」已經有了,你該做的便是「陪伴」。
不要一開始就期望孩子開口對你報告任何事,他沒有那個義務和你報告每件事,你必須尊重他是個「人」,而不是小孩。

上面的對話換成「我今天發現了一家超好吃的店(引起他的興趣,可以了解他喜歡吃什麼、更可以帶他一起去吃_陪伴)、你女朋友/男朋友長的好帥、可愛,好像你媽年輕的時候,開始講自己的故事(不要管他有沒有回應你,如果他沒有離開你大可以說下去_了解)、我看你玩的電動好像很好玩,可以教我嗎?(不要沒有了解就帶著成見否定孩子,可以試著加入孩子身處的世界_參與)、或是單純的陪在他身旁,試著對他說我愛你,抱抱她,一開始他可能會排斥(從小到大沒接收過這樣的你,他當然會排斥)、請你持續做、每天做(讓他真實地感受到你的愛)」

這些事很難、很不簡單,在去澳洲打工度假前,我根本不知道我們的教育出了這麼大的問題,對於父母、長輩的一切對待只能默默承受,但在出國了之後,和外國人相處、和外國家庭生活後,才恍然大悟,原來一切的根本就出在教育。

回到台灣後,我把自己的故事寫成書,在書拿到父母手上前,我寫了一張卡片,告訴他們,即將要面對的是一個從來不認識的我,母親看完書後非常驚訝這是自己孩子寫的書,他們更驚訝書中一段段故事,事實上他們根本也不知道孩子會寫作。

為什麼?就像我一開始說的,其實我們都跟父母不熟,其實父母只看到孩子表面的模樣,某個特定的模樣,所以每次重大社會新聞事件發生時,父母總是會說:「我的孩子平時很乖...」。

問問你自己,你有真正了解過你的孩子嗎?我們有多少父母試著跟孩子說我愛你?我們總是覺得丟臉、難以啟齒,但若不說出口,對方怎麼感受的到你的愛?為什麼社會上會有這麼多酸民,因為我們就是建立在貶低、打罵下的負面教育,而不是讚美、鼓勵的正面教育。

家,是一切的根本、是社會的縮影。

從今天開始,請慢慢的、循序漸進一點一滴的和孩子分享自己的故事、自己的心情、自己的想法,等到時候到了,孩子自然會開口和你分享他的故事。

愛是包容、給予和無私、不求回報的奉獻。只有你和孩子交心,他/她才有可能把心交給你。

願死者在天之靈能安息,願台灣能一步步變得更好,我愛這片土地,希望它可以慢慢的、一點一滴的改變。

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職業不分貴賤,尊重每個認真工作的人 

 

                 ✭走出自己的路,活出自己的人生,世界地圖就在你的雙腳上

 

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